Выстраиваем отношения с неродными детьми.

Вступая в повторный брак, люди обычно полны надежд, однако дети от предыдущего брака далеко не всегда разделяют воодушевление родителей и могут тяжело принимать новых членов семьи. О том, как избежать конфликтов и укрепить отношения с детьми в смешанной семье, рассказывает психолог Мария Корж.

Фундамент смешанной семьи — планирование и постепенность


Пережив болезненный развод или потерю, а затем встретив новую любовь, люди создают семьи без предварительной подготовки. Однако лучше дать всем членам будущей семьи время и возможность привыкнуть друг к другу и к самой идее нового брака. И вот почему.

Во-первых, дети переживают, что создание новой семьи повлияет на их отношения с биологическими родителями, то есть мама или папа станут уделять им меньше внимания, чем раньше. Во-вторых, они обеспокоены проживанием со сводными братьями или сестрами, которых недостаточно хорошо знают. Или еще хуже — испытывают к ним неприязнь.

В-третьих, резкие перемены в жизни (вначале расставание мамы и папы, а вслед за этим — привыкание к новой семейной конфигурации) могут вызвать у детей сильный стресс. По наблюдениям семейных психологов, шансы на успех выше в тех смешанных семьях, которые были созданы спустя два года или более после предыдущего развода (или смерти одного из родителей). Тогда одно резкое изменение в семье не накладывается на другое, и у детей есть время принять происходящее.

Поэтому, прежде чем сообщать детям своего партнера о вашем новом браке, постарайтесь как следует познакомиться с ними. Но не стоит ожидать, что вы сразу станете друзьями и полюбите их, а они — вас: чтобы любовь и привязанность развились, потребуется время. Попробуйте начать с более «простых» чувств — уважения и искреннего интереса. Особенно важно в этой ситуации уважение. Нельзя заставить людей нравиться друг другу, однако настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением, — необходимо и справедливо.

Выработать общий подход к воспитанию, учитывать пол и возраст

В установлении прочных взаимоотношений с пасынками и падчерицами большую роль играет самый обычный опыт реальной, бытовой жизни вместе. Брать всех детей в парк аттракционов или в цирк, конечно, очень весело, но это не отражает повседневной жизни. Постарайтесь, чтобы ваши дети узнали вашего партнера и его/ее детей в ситуациях повседневной жизни — и наоборот.

Также договоритесь об общем подходе к воспитанию до того, как вступите в брак. Скорее всего, в ваших предыдущих семьях детей воспитывали по-разному. Поэтому внести необходимые корректировки в стиль воспитания необходимо — это сделает для детей переход из одной семьи в другую более плавным и снизит количество конфликтов (хотя полностью их избежать, увы, вряд ли удастся).

К тому же дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к новой семье. Эмоциональные потребности двухлетней девочки и тринадцатилетнего мальчика очень сильно отличаются, а значит, придется скорректировать свой подход к ребенку в зависимости от пола и возраста.

Маленькие дети (до 10 лет)

Дошкольники и младшие школьники приспосабливаются легче других, потому больше ориентированы на мнение взрослых: «Мама самая лучшая и самая умная на свете, а значит, если она выбрала этого человека, я тоже постараюсь его принять». Поэтому они более охотно идут на сближение с новым в своей жизни человеком.

Вместе с тем они больше детей других возрастов соревнуются за внимание своих родителей, а также у них гораздо больше выражена потребность в эмоциональной теплоте и ежедневной заботе, которую необходимо удовлетворять.

Подростки в возрасте 10–14 лет

Дети этого возраста дольше и труднее всех привыкают к мачехе или отчиму. Им нужно много времени, чтобы сблизиться, прежде чем они будут готовы принять нового человека как того, кто имеет право их воспитывать. Им сложно открыто проявлять свои лучшие чувства, но при этом они гораздо охотнее высказывают критику. Поэтому вы наверняка услышите от них немало резких слов, но узнать, что они к вам привязались, будет непросто.

Однако подростки в период пубертата столь же чувствительны и ранимы (пожалуй, даже в большей степени), как и дети помладше. И им также необходимы любовь, поддержка, внимание — и дисциплина.

Подростки от 15 лет и старше

Такие подростки меньше других вовлечены в отношения внутри новой семьи, ведь им не до этого. Взрослеющие дети формируют свою собственную идентичность и нередко больше заняты своими собственными делами и отношениями. Они проявляют мало открытости, редко выражают любовь или привязанность и изо всех сил стараются казаться независимыми. Однако и в этом возрасте дети по-прежнему хотят чувствовать себя нужными, любимыми и защищенными.

Что же касается различий между мальчиками и девочками, то обычно и те и другие в смешанных семьях предпочитают вербальное проявление привязанности со стороны отчима или мачехи. Как правило, девочек особенно смущает физическое проявление чувств от отчима. Так что похвала или комплимент будут восприняты лучше, чем объятия и поцелуи. Также замечено, что мальчики обычно принимают отчима гораздо быстрее, чем девочки.

Базовые потребности одинаковы для всех возрастов

Несмотря на возрастные различия, на уровне базовых потребностей у всех детей эти потребности схожие. Просто то, что подростку может требоваться больше времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, еще не означает, что они ему не нужны. Перечислим потребности, универсальные для всех детей в смешанном браке.

Потребность в безопасности и опоре. Детям необходима возможность рассчитывать и на биологических, и на приемных родителей. Во время развода они уже испытали разочарование, ведь люди, которым они доверяли, подвели их. Поэтому они могут быть пока не готовы дать второй шанс новому приемному родителю, но это временно.

Потребность быть значимыми. Дети иногда чувствуют себя ненужными или даже «невидимыми», когда дело доходит до принятия решений в новой семье. Признайте их роль в семье и интересуйтесь их мнением, принимая общие решения. Покажите, что их точка зрения тоже важна.

Потребность в похвале и поощрении. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и любят, когда их усилия оценивают по достоинству.

Потребность в ограничениях. Дети сами часто даже не подозревают, что нуждаются в ограничениях. Но отсутствие границ посылает им сигнал, что они недостойны времени, заботы и внимания родителей. Конечно, это не значит, что приемному родителю с первых дней следует вести себя очень требовательно, но в дальнейшем необходимо обсудить с супругом, как установить необходимые ограничения.

Четкие границы и общие ритуалы укрепляют семью

Безусловно, важная часть укрепления доверия в семье — дисциплина. Вот только если по отношению к биологическим детям мы более свободны в этом плане, то с детьми партера часто боимся «перегнуть палку». Поэтому нужно заранее обсудить, какую роль будет играть новый родитель в воспитании детей. Вот что поможет сгладить отношения в плане ограничений и дисциплины.

  1. Обозначьте роль нового родителя скорее как друга или советчика, а не как строгого блюстителя порядка в семье.

  2. До тех пор, пока супруг не установил прочную связь с детьми, пусть за дисциплину в первую очередь отвечает биологический родитель.

  3. Составьте список семейных правил, обсудите их с детьми и разместите на видном месте. Постарайтесь также выяснить, какие правила действуют для детей в доме другого родителя, которого они навещают. По возможности постарайтесь привести оба списка правил к единообразию.

Постепенно дети адаптируются к новому браку родителей и к тому, что теперь они — часть новой семьи. И ответственность взрослых не только в том, чтобы следить за соблюдением правил, но и в том, чтобы удовлетворять их эмоциональные потребности и дать им достаточно времени, чтобы почувствовать себя комфортно в новом статусе.

Так как каждый ребенок индивидуален, своим поведением он сам даст знать, с какой скоростью идти на сближение с ним. Одни дети более открыты и охотно идут на контакт, а застенчивым детям-интровертам может потребоваться больше времени, чтобы привыкнуть к новым членам семьи. Главное, уделять им время, проявлять интерес и терпение.

Создание в семье привычек и ритуалов помогает объединить ее членов. Включите хотя бы один значимый семейный ритуал в жизнь своей новой семьи. Это могут быть культпоходы или совместные прогулки по выходным, игры по вечерам или общее хобби. Регулярное совместное приготовление еды, например, — хорошая возможность для общения и сближения между вашими биологическими детьми и пасынками. Кроме того, это может стать способом познакомить детей с принципами здорового питания.

Как понять, что пора обратиться за помощью

Если несмотря на все ваши усилия новый супруг и дети (или дети от разных браков между собой) не ладят, постарайтесь найти способ воспитывать детей, невзирая на сложную обстановку. Возможно, если они почувствуют вашу эмоциональную поддержку, то со своей стороны тоже будут прилагать усилия, чтобы справиться с ситуацией.

Однако бывают случаи, когда справиться с разногласиями своими силами не получается, и тогда можно рассчитывать на помощь со стороны семейного психолога. Однозначно имеет смысл обратиться к специалисту, если повторяется одна или несколько следующих ситуаций:

  1. ребенок направляет гнев на конкретного члена семьи или открыто возмущается приемным или биологическим родителем;

  2. приемный или биологический родитель открыто выделяет одного ребенка на фоне других;

  3. члены семьи не получают никакого удовольствия от повседневной деятельности, такой как школа, работа, игры или время, проведенное с родственниками и друзьями.

Обращаться к психологу с различными проблемами в семейных взаимоотношениях можно и нужно до того, как отношения между домочадцами зашли в тупик. Специалист профессионально оценит семейную ситуацию, расскажет о возможных вариантах ее исправления и поможет всем членам семьи адаптироваться к новым условиям жизни.

0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все